Если один властвует, а другой подчиняется, то кто-то кого-то родил, так как только в детстве мы можем ощущать над собой чью-то власть – власть родителя, и то только до подросткового возраста, а то и раньше. Родитель обязан "отпускать поводья" и давать пространство для собственных решений ребенку, постепенно давая ему приобретать свой личный опыт уроков и ошибок. Родитель лишь мудрый учитель, который направляет, но не заставляет и не насилует. Любой протест ребенка, выраженный в саморазрушительном или разрушительном действии это сигнал родителю, что в отношениях что-то пошло не так. Пора разобраться, где родитель разрушил допустимую грань и чем вызван протест. Потому что так устроено мироздание: родитель отдает и ничего не требует. Иначе, модель патриархального насилия переносится ребенком во взрослую жизнь и ребенок, став взрослым, отдает и требует оплаты с другого, с партнера.
Вот откуда берутся все эти: "Женщина должна, мужчина должен". Жизнь как торговля перенимается нами из наших отношений с папой и мамой. И мы неосознанно отождествляем себя часто с тем родителем, с которым у нас были хуже отношения, драматичнее. И как сложно порой признать что "меня никогда не любили... никто никогда не любил.. со мной лишь торговались при помощи манипуляций на страхе и чувстве вины".
Да, это больно признать. Но стоит правде посмотреть в глаза, если мы хотим выбраться из болота бесконечных драм и жизненных коллизий. В этот момент принятия собственного одиночества и начинается путь любви к себе и к миру. И только здесь, посмотрев в глаза своему одиночеству, такому горькому и страшному мы можем увидеть того другого. Здесь происходит встреча "Я и Ты". И эта встреча лишена страстей, подогреваемых амбивалентными эмоциями, страхом потери "Мы", вины за неидеальность и неуместность, бесконечными дефицитами любви, внимания, похвалы и благодарности. Эта встреча лишена торга. И "любовь не игра в одни ворота" это уже про свободный взаимообмен. Я отдаю тебе все самое лучшее, что есть у меня, не забывая о себе и не ожидая оплаты с твоей стороны. А ты делаешь то же самое. И никто ни к чему никого не принуждает. Но как часто возникает путаница: «А сколько мне и ему?».
С момента нашей встречи у меня есть двое: "Я и Ты". И я их одинаково сильно люблю. У тебя есть так же двое, и ты их так же одинаково сильно любишь. И это всегда тонкая грань баланса распределения моих и твоих ресурсов между мной и тобой. Но если случится непоправимое и кто-то из нас уйдет, то у второго почва не уплывет под ногами. Так как собственных ресурсов хватало на двоих и одиночество не пугает. Будет просто грустно и горько, что тебя рядом нет. Но любовь к тебе никогда меня не покинет. Потому, что это любовь, а не страсть и жажда обладания.
Если любовь приходит к вам, то она никуда не исчезает. Исчезает только то, что маскировалось под любовь и никогда ею не было. Стоит задуматься, почему так мало любви между людьми? Потому что ищем мы ее и вступаем в отношения, будучи абсолютно незрелыми маленькими недолюбленными детьми. Иногда мы так живем всю жизнь. Сколько вокруг людей зрелого возраста, ищущих эмоции влюбленности и совершенно не способных после стадии романтической любви перейти к любви. Наверное, проще жить жизнь с закрытыми глазами спящего подсознания. Ведь перемены это всегда риск. А рост без боли - это самообман. Отсюда вытекает, что психотерапия это не всегда любовь и поддержка психотерапевта. Порой больно осознавать то, от чего бегал всю жизнь. Проще убедить себя в том, что я сильный и смелый и сам справлюсь. Но, увы. Тот самый опыт "Я", "Ты", "Мы" вы можете приобрести в психотерапии. А далее нести этот опыт, более зрелый и здоровый, в отношения с другим.
Это один из вариантов ответа на вопрос: "Так что с этим делать?".
