Давайте их обсудим. Признаки того что ваш близкий человек влетел в детскую травму: вас обвиняют в том что вы недостаточно хорошо заботитесь, вам безапелляционно сообщают о том что вы думаете, что вы чувствуете, интерпретируют мотивы вашего поведения таким образом, что вы себя в этом не узнаете! То есть вы понимаете, что вы перестаете существовать как реальный человек, вас не видят, не слышат, все ваши попытки оправдать себя безуспешны - вы становитесь сущим злом! Причем, это происходит для вас абсолютно неожиданно и все ваши намерения уладить конфликт разбиваются о железобетонные стены той субъективной реальности, которую выстроило сознание вашего близкого человека, попавшего в плен травматических воспоминаний своего детского опыта.
Здесь в его реальности вам может отводиться роль кого угодно из его прошлого опыта, но, как правило, чаще роль матери или отца! Все! Вы под мощной энергетически заряженной проекцией! И что бы вы не делали, выбраться из-под груза проекций вам не удастся до тех пор, пока противоположная сторона не допустит мысль о том, что может быть все не так, как она видит в этот момент и не засомневается в справедливости своих суждений о вас!
Согласна, такой маневр не каждому кто испытывает боль травмы под силу! А вернее - единицам под силу! Но если вы не попали в свою, то шансы удваиваются, что та другая сторона осознает свое пограничное состояние! Если же вы от атаки человека в травме (а он там становится крайне агрессивен и порой жесток) свалились в свою травму, то мои вам соболезнования! Это крайне сложная ситуация!
Итак, что делать, когда вы слышите бред о вас, ваших мыслях, чувствах и мотивах поступков, вашей интонации, взгляде, голосе, выражении лица! Первое – это сказать себе «СТОП»! Не оправдываться, не пререкаться, не спорить, а просто сказать близкому человеку: "Ты сейчас видишь все сквозь призму своей боли, и я не узнаю себя в том, как ты меня описываешь сейчас!". При этом важно сказать слова любви, так как именно этого недостает человеку в травме: "Я очень тебя люблю. Я вижу и понимаю твою боль и я сожалею что мои слова невольно обнажили твою травму и боль! Я понимаю и сочувствую! Я рядом! Я не бросаю тебя! Когда будешь готов(а) принять от меня поддержку приходи, я в соседней комнате!" Лучше все-таки при этом оставить близкого человека на время, дать ему пережить аффект! Это в случае если вас обвиняют в недостаточной любви и внимании! Если же на вас при этом нападают, что гораздо хуже, чем в ситуации если вас просто отвергают с вашей помощью и обвиняют, то во втором случае нужно суметь остановить нападение. Правило СТОП часто не работает! И здесь так же рекомендуется прерывание контакта!
Вторая ситуация во сто крат сложнее, так как человек, попав в свою собственную травму, может дойти до насилия над вами, как психологического, так и физического! Не терпите! Если не получается остановить и ваши границы регулярно нарушаются, ставьте жестко вопрос о прохождении семейной и индивидуальной (обоих партнеров) психотерапии. Собственно она показана и в первом случае, но второй более критичен, когда человек попадая в свою травму, становится психологическим насильником в семье. В случае отказа от этого пути ставьте вопрос о прекращении отношений или терпите насилие всю свою жизнь и показывайте детям пример того, как они могут потом построить свои собственные отношения! Выбор за вами! И еще. Если в психотерапию идет только один партнер, то вероятность развода увеличивается в десятки раз по сравнению с ситуацией когда оба не ходят к психологу или когда оба ходят на психотерапию! Второй вариант помогает сохранить семью и здоровую психику детям, растущим в этой семье.
Вы замечали, что ваш партнер обвиняет вас в недостаточной заботе, или интерпретирует ваши действия совсем не верно?
