Арт | Онко | Гештальт
Семейная | Индивидуальная | Подростковая |
- Терапия
Запись на консультацию
Ваш телефон*
Перезвоните мне
Психолог свяжется с вами в ближайшее свободное время
Ваш телефон*
Как с вами связаться?
Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных
Статьи

Как роли женщины, жены и матери убили в тебе уникальную личность!

Личностный рост и саморазвитие
Пока вы разделяете мужскую и женскую роли, вы неосознанны. Вы неосознанны, пока вы отождествляете себя так же с ролью родителя, начальника, профессора, дочери, матери, жены, актрисы, врача и так далее. Речь идет именно об отождествлении с ролью, когда ты, к примеру, начальник на работе, приходишь домой и забываешь выйти из роли. Вот о каком отождествлении с ролью пойдет речь. Или твои дети выросли, а ты им доказываешь: "яжемать"!

Осознанность - это выход из каких-либо ролей. Отождествление себя с ролью - это запирание себя в рамки. Если вы отождествлены с ролью родителя, вы можете серьезно навредить своему ребенку, особенно, когда он начнет взрослеть и перестанет уже нуждаться в вас, как в родителе. Если вы отождествлены с ролью родителя, ваша жизнь может рухнуть, как только ваш ребенок покинет вас, став взрослым. Если вы идентифицированы с ролью жены, вы "замыкаете" себя в рамки: "жена должна", вы замыкаете своего партнера в рамки: "мужчина должен" и становитесь оба несчастными, вместо того, чтобы просто любить друг друга как две уникальные личности. У вас возникнет масса претензий к мужчине, как к роли мужчины и к себе, как к роли женщины, но в этой игре по сценарию ролей пропадают чувства.

Тогда вы любите не человека, а лишь его роль и функции этой роли. Более того, если вы идентифицируете себя с ролью жены, вы можете попасть в беду и выйти замуж за кого попало, потому что на самом деле вам важно быть женой, а не личностью. В таком случае ваша личность будет притеснена ролью жены.

Быть осознанным - это отказаться от каких-либо ролей. Быть осознанным - это жить не в рамках ролей, а просто присутствовать в контакте с другим и ничего не требовать и не ожидать. Разве это не то, чего вы хотите, быть в отношениях и при этом быть свободным? Так кто придумал для вас эту игру ролей? Кто заменил любовь на роль?
Эта история началась еще в вашем детстве, когда папа и мама исполняли роли папы и мамы. Роль отрезает от человеческой души чувства и в первую очередь искреннюю любовь. И папа с мамой, исполняя эти роли, часто забывали и забывают о том, что вы живой и что у вас есть чувства в ответ на их слова и действия. Роль лишает личность эмпатии и сочувствия, потому что это просто роль и эту роль может сыграть кто угодно.

Почему так много разводов? Потому что мы ищем не личность в партнере, а роль. И если актер играет роль не по вашему сценарию, а по своему, его легко можно заменить на другого актера, просто пойти в загс и вычеркнуть печать из паспорта, уволить этого артиста с роли мужа и нанять другого. Декорации и актеры меняются, но сценарий один и тот же, в который вы пытаетесь загнать себя и своего партнера. А что это за сценарий? Тот, который вам навязали ваши родители, это их сценарий взаимоотношений двух ролей мужчины и женщины.

Теперь посмотрим на роль родителя еще раз. Если вы идентифицированы с этой ролью, то как только в этот мир придет ребенок, ваш ребенок, вы начнете его учить, как будто вы начальник, а он подчиненный. Но кто вам сказал, что родитель - это тот, кто учит? Родитель, наоборот, учится быть искренним, честным, открытым, спонтанным, когда в его жизнь приходит ребенок. Ребенок учит родителя открыть в себе радость, творчество и наслаждение, которое доступно только ребенку. Ребенок умеет жить, потому что он в любой ситуации найдет чему радоваться. А ведь вы забыли, как это делать. Так откуда у вас взялась идея, что вы должны научить ребенка жить? Но вы, идентифицируясь с ролью родителя, устраиваете ад и себе, и ребенку: «Ты должен то, должен это, а вот это не достаточно хорошо, ты можешь лучше, а вон посмотри, как соседский Петенька это делает, а я в твои годы это делал превосходно, а ты...».

Все! С этого момента вы, родитель, делаете ребенка несчастным и замыкаете его в роли беспомощного ребенка на долгие годы. И как только он родит своего ребенка, он отыграется на нем, он захочет сыграть главную роль в спектакле и идентифицируется с ролью главного в отношениях с ребенком, потому что по вашей милости в жизни у него так ничего и не получилось добиться. Исполнять роль родителя - это украсть счастье у себя и у своего потомства. А может быть это он, ваш ребенок, пришел вас научить жить, вспомнить, кто вы есть на самом деле без роли?

И вновь вернемся к гендерному вопросу. Сыграть роль женщины, жены, мужчины, мужа еще никому не удалось достаточно хорошо. Отрепетированный спектакль однажды срывается в тот момент, когда душа просится из клетки роли на свободу. Отсюда скандалы, претензии, измены, разводы. Потому что роль накладывает рамки и вы живете, насилуя себя этими рамками. Вы варите суп, когда падаете с ног для мужа, потому что вы в роли жены. Он доводит себя до инсульта, пытаясь содержать вас и детей, потому что он в роли мужа. Роль - это насилие и это чужая жизнь, не ваша, она продиктована вам примитивной режиссурой первобытного человека. И этот сценарий бездумно передают из поколения в поколение, усугубляя тем самым страдание человечества.
Роль нужна только неосознанным людям. Осознанным достаточно того, что их душа уникальна и свободна. Осознанный делает то, что он хочет, неосознанный насилует себя ролью и делает вид при этом, что счастлив. Так как же ответить на вопрос: "Кто ты?", кроме того, как мы умеем "мама, папа, жена, муж, ребенок, родитель, ученый, тракторист, продавец...?"

Отбросив все роли, вспомни кто ты есть на самом деле. Есть уникальный ты! Таких больше нет на этой земле! Обнаружить себя вне всяких ролей - вот что значит стать осознанным и зрелым. Отношения возможны просто из любви, а не из ролей.

Made on
Tilda