- Почему люди считают, что ссориться – это плохо? Кто украл ваше право на конфликт? Потому что с детства родители запрещали проявлять свою злость, но сами родители, если и проявляли ее, то происходило это в ужасающей для ребенка, отвратительной форме. Поэтому мы вырастаем и даем себе слово, что такого, как мы видели в своей семье в детстве, мы никогда не допустим.
Что именно блокирует выражение злости? Можно выделить следующие причины:
- Мы не умеем адекватно выражать гнев, у нас нет здоровой модели выражения этого чувства кроме криков, драк, угроз, манипуляций, оскорблений, обвинений, осуждения.
- Проявление гнева считается слабостью, а поэтому если проявил несдержанность, то становится стыдно.
- Сказать о своем гневе бывает страшно, потому что мы предполагаем, что наши чувства не будут приняты и из-за нашего гнева с нами разорвут отношения.
- Поскольку нас воспитывали удобными, то наша злость воспринималась родителями как повод к отвержению и ощущению себя плохим, виноватым.
Но ведь на земле нет таких людей, которые бы не испытывали гнев? Это идеалистическое представление о мире и себе: "Я никогда не буду злиться".
Более того, твоя способность проявлять агрессивность является показателем того, насколько ты можешь быть успешным. Невозможно быть богатым и здоровым, счастливым в личных отношениях, не будучи агрессивным и не умея в здоровой форме проявлять свой гнев. Здоровая агрессивность так же помогает построить нам личные границы, чувствовать себя защищенными в социуме, который состоит в большей мере из психологически незрелых людей, а значит способных на нарушение границ своих и чужих. То, что мы привыкли называть словами «агрессия» и «агрессивным» нам с детства внушали, что это плохо, потому что под этими словами мы все подразумеваем насилие и жестокость и нам никто не объяснил, чем здоровая агрессия отличается от нездоровой. Для нас и многих поколений наших предков агрессия – это насилие и жестокость. Но это не так. Агрессия - это способность активно действовать, строить отношения без насилия, защищать и устанавливать свои границы. Здоровый человек – это агрессивный человек, который умеет осознавать свои эмоции, способен к осознанным действиям и переговорам, с уважением чужих и своих границ.
Но для начала давайте разберемся, что такое нездоровая агрессия, которую и подразумевали наши родители, когда учили нас не злиться, а терпеть. Все формы конфликтов, которые многим из нас передали из поколения в поколение наши предки, деструктивны и являются формами эмоционального насилия. Знаете ли вы, что эмоциональное насилие совершенно незаметно используется практически всеми людьми?
Какие вы знаете формы эмоционального насилия?
Упреки, запугивания, шантаж, манипуляции, обесценивание, оскорбления, критика, замечания, унижения, насмешки, сравнения с другими, игнорирование потребностей и чувств, интерпретации (я лучше знаю, почему ты так поступил), попытка взять власть и контроль, молчание, отвержение, давление и прессинг, а если все это не помогает, то в ход идут кулаки, ремни, лозины, пощечины, подзатыльники. Это тот набор психологических вирусов, которыми заражены практически все люди и которые передаются из поколения в поколение. У кого из вас в семьях не применяется сейчас хотя бы один из этих способов решения конфликтных ситуаций?
Почему люди выбирают подавлять гнев? Потому что не хотят опускаться до разрушительного насильственного поведения, которое может случиться во время конфликта. Но конфликт важен и нужен, так как во время конфликта мы узнаём друг друга, узнаём как мы устроены, где личные границы каждого из нас. Ведь мы все разные. И там, где обнаруживается разность, там возникает конфликт. Как сказала одна из моих клиенток: «Мы могли бы жить на празднике нашей разности, а мы страдаем, когда обнаруживаем, что тот другой не похож на меня.» Кто из вас с возмущением не говорил: «Ну, я же так не делаю, почему они так поступают?». Неужели вы искренне думаете, что все остальные должны быть во всем похожи на вас? Они другие и, понятное дело, ни они, ни вы не знаете, где и у кого, какие личные границы, а поэтому, если не говорить об этом, если не создавать конфликты, то неизбежно постоянное нарушение границ.
Поэтому обратимся к формуле: «Конфликты важны и нужны». Когда-то в самом начале моих отношений с моим нынешним мужем он сказал мне потрясающую фразу: «Не бойся конфликтов, они очищают отношения». Тогда я задумалась над целительной функцией конфликтов. Но что-то в моей голове не укладывалось, ведь сколько разрушений происходит в конфликтах, сколько обид и боли они причиняют, так как на эмоциях люди друг другу могут такого наговорить, что потом на долгие годы память о жестко сказанных словах мешает пойти навстречу в близость. И вот мы с мужем начали искать те формы конфликтов, которые могли бы не разрушать, а укреплять наши отношения. Важное первое открытие, которое мы сделали – это то, что чувства в конфликте по важности внимания к ним стоят на первом месте. Но то, с чем мы столкнулись – это неспособность говорить на языке чувств.
Я думаю, мы не сильно отличались тогда от обычных пар, которым с детства внушалось, что проявлять эмоции – это плохо, это слабость, это уязвимость, это небезопасно, так как чувства могут стать оружием в руках оппонента против тебя же. Так воспитывают всех людей, особенно мальчиков: «Не проявляй чувства, а то слабым будешь казаться». Поэтому мужчины больше подавляют и раньше умирают, чем женщины. На что в первую очередь обращают родители внимание в воспитании детей? На развитие ментального интеллекта: чтобы ребенок хорошо учился, много знал, был эрудированным, и тогда родитель будет гордиться тем, какой у него умненький ребеночек. Но никто из родителей не обращает внимание на эмоциональный интеллект. Наоборот, проявление чувств считается чем-то постыдным в нашей культуре. Опять же, для мужчин в большей степени. Но есть такое выражение: «Сила человека не в том, чтобы не показывать своих чувств и казаться сильным, а в том, чтобы признавать свою слабость», то есть быть честным и открытым в своих чувствах к людям.
Здоровым считается тот человек, который способен сказать о своих чувствах тому человеку, которому они адресованы, в тот момент, они возникли, в том месте, где они возникли. Это формула здорового психологически и физически человека. Но как сказать о чувствах, чтобы они не разрушили другого человека? Ведь то, что мы видели в нашем детстве, в наших семьях было очень токсичным. Ключиком к ведению экологического конфликта являются ваши чувства. Чувства отличаются от эмоций тем, что как только эмоция осознана, то она уже становится не эмоцией, а чувством.
Какие вы знаете чувства? Их 7 базовых чувств.
• Страх
• вина
• стыд
• гнев
• печаль
• радость
• интерес (удивление).
Для того чтобы работать с чувствами качественно и научиться разговаривать на языке семи базовых чувств, сделайте следующее упражнение:
Упражнение "Алтарь чувств". На отдельных листах формата А4 напишите все 7 базовых чувств и развесьте эти 7 листов на свободной стене. Каждый раз, когда конфликт будет на подходе, а маркером того, что назревает конфликт, может быть простое телесное напряжение, неприятные ощущения в груди или в области плеч и шеи, вы идете к алтарю чувств и смотрите на эти листы бумаги. Вы пытаетесь соотнести свое внутреннее ощущение, хотя бы с одним из тех чувств, которые написаны на листах. Возможно, вы переживаете два чувства, такое тоже может быть. Но здесь нужно отметить, что легче всего мы попадаем в гнев. Например, когда мы испуганы, мы можем становиться агрессивными и впадать в мгновенную реакцию гнева – это защитный гнев, который нас защищает от опасности. Или когда мы чувствуем вину или стыд, чтобы защититься от этих чувств мы так же можем становиться гневливыми. Поэтому не торопитесь с гневом и раздражением и уделите еще несколько секунд, чтобы понять, не скрывается ли под гневом вина, стыд или страх. Как только вы поняли какое чувство лежит в основе вашего переживания, вы определяете кому адресовано это чувство. На себя злиться нельзя, нельзя в принципе испытывать к себе самому чувства, так как чувства возникают всегда как реакции на внешние стимулы, чувства всегда адресованы кому-то, но не к себе.
Даже если вам кажется, что вы злитесь на себя, то это вам так кажется. Это означает лишь одно, что в вашем окружении есть кто-то или несколько человек, к которым на самом деле адресовано ваше чувство гнева и вам необходимо все-таки определить кто эти люди, на которых у вас реакция гнева или раздражения. Если вы постоянно злитесь на себя, это означает, что вы заворачиваете свой гнев на себя и запускаете в своем организме аутоагрессивный процесс. Аутоагрессия лежит в основе большинства психосоматических заболеваний. Головные боли, боли в животе, давление высокое или низкое, боли в ногах и прочие симптомы…. Если человек длительное время заворачивает гнев на себя и живет аутоагрессивной жизнью (ругает себя, винит себя, казнит, занимается самоедством), рано или поздно он заболевает более серьезной болезнью. Итак, вы определили кому адресовано ваше чувство. Что же с этим делать дальше? Теперь вам нужно разобраться, какая неудовлетворенная потребность лежит в основе вашего чувства. Вот еще одна новость на сегодня для вас - чувства у нас возникают всегда, когда не удовлетворена какая-то наша потребность. То есть, за каждым чувством стоит неудовлетворенная потребность, которую мы ожидаем, удовлетворит тот человек, к которому и адресовано данное чувство. Итак, вы определили чувство, вы определили к кому это чувство, теперь определяем какая потребность не удовлетворена. Какие мы знаем потребности? Давайте обратимся к пирамиде Маслоу – пирамиде человеческих потребностей. Базовые потребности лежат в самом низу: сон, еда, питье, физиологические отправления, дыхание и безопасность. Как видите, здесь нет сексуальной потребности, так как человек без секса не умирает, но он умрет, если не будет есть, пить, спать, ходить в туалет и если он будет длительное время находиться в опасности. Следующий уровень потребностей по Маслоу – это любовь и внимание. Еще выше лежат признание и одобрение, над ними власть и на пике пирамиды Маслоу потребность в самореализации. Пока не удовлетворены потребности низшего уровня невозможно удовлетворить потребности более высшего уровня. Если вокруг стреляют и у вас нет еды, вы не станете думать о том, как получить одобрение и признание или как реализоваться. Итак, вы определили какое чувство вы переживаете, к кому оно адресовано и какая потребность ваша не удовлетворена. Теперь самое время переходить к следующей технике "Я-сообщений". Переходим к основному инструменту ведения конфликта – это «Я-сообщения». Какие слова обычно во время конфликта мы говорим нашему оппоненту? Мы говорим: - Ты такой… -Ты плохой. - Как ты мог? - А вот если я тебе такое скажу или сделаю? Как тебе будет? - Как тебе не стыдно! - Ты поступил некрасиво, плохо.
То, что мы говорим, употребляя слово «Ты», - это «Ты-сообщения». Все «Ты-сообщения» являются эмоциональным насилием над человеком. В каждой из форм психологического насилия, будь то упрек, манипуляция, критика, замечания, угроза, давление, сравнение и прочее мы говорим слово «Ты». Я предлагаю отказаться от данного слова в процессе конфликта и заменить его на слова «Я, мне, меня, мое» вместо «Ты, тебе, тебя, твое». Все формы словесного насилия – "Ты-сообщения" можно перефразировать в "Я-сообщения". И сейчас мы потренируемся это сделать.
Структура "Я-сообщения". Оно состоит из трех частей.
- Это непосредственно выражение чувства из списка 7 базовых чувств в формулировке: "Я чувствую (называете чувство)". Помните, что за все ваши чувства несете вы ответственность, другой человек не может нести ответственность за ваши дела, чувства и слова так же, как и вы не несете ответственность за его чувства дела и слова, поэтому нельзя говорить о чувствах в такой форме как: "Ты вызвал у меня чувство…" Не ты меня разозлил, а я разозлился, не ты меня испугал, а я испугался, не ты меня упрекнул, а я чувствую вину и т.д. Итак, первая часть «Я-сообщения» - это проговаривание своего чувства.
- Вторая часть «Я-сообщения»: Описываете ситуацию в третьем лице, не употребляя слово "Ты". Например: "Я чувствую раздражение, когда шумят или не слышат мои просьбы...". Вы не говорите так, как раньше: "Не зли меня, ты меня не слышишь, что ты орешь на меня?". А вы описываете ситуацию безотносительно к человеку, к которому вы обращаетесь. Тем самым вы говорите ему как бы: "Я так устроена, я всегда так реагирую в силу моих особенностей". К примеру, я злюсь, когда на меня кричат. А раз вы так говорите без упрека и атаки на чувство вины человека, то вся его энергия не направляется на защиту, она направится на исправление ситуации.
- И третий блок «Я-сообщения» - это непосредственно просьба. Вы помните, что чувство у нас возникает тогда, когда не удовлетворяется какая-то наша потребность и чтобы ее удовлетворить, нужно просто попросить человека. И вот уже в просьбе или в уточняющем вопросе вы можете говорить слова «Ты», «тебе», «тебя», «твое».
Итак, структура «Я-сообщения»: "Чувство, описание ситуации в третьем лице без употребления слова "Ты" и просьба". Мы сейчас потренируемся переводить «Ты-сообщения» в «Я-сообщения», чтобы вы наглядно разобрались, как строить «Я-сообщения», которые значительно облегчат вам общение с людьми.
«Ты-сообщение»: Ты опять смотрел на свою секретаршу, словно хотел ее, вот я тоже так буду на мужчин смотреть, ты сразу поймешь как это.
«Я-сообщение»: Мне грустно и страшно потерять наши отношения, когда мой любимый мужчина смотрит на другую женщину. Пожалуйста, не разглядывай свою секретаршу.
«Ты-сообщение»: Я только вымыла полы, а ты опять натоптал здесь! Сколько можно тебя просить разуваться на коврике у двери.
«Я-сообщение»: Меня злит, когда не слышат мои просьбы и не ценят мой труд, пожалуйста, будь более внимателен к моим просьбам и разувайся на пороге.
«Ты-сообщение»: Почему ты мне не говоришь комплименты, я уже тебе не нравлюсь? Ты не уделяешь мне внимание совсем.
«Я-сообщение»: Я так соскучилась по комплиментам, они доставляют мне радость и когда их нет, я грущу. Пожалуйста, восхищайся мной почаще.
«Ты-сообщение»: Я что тебе домработница, что ты постоянно не моешь посуду после себя? «Я-сообщение»: Я злюсь, когда прихожу уставшая домой с работы, а в мойке гора немытой посуды. Пожалуйста, помоги мне ее помыть.
«Ты-сообщение»: Я просила тебя вынести мусор, а ты уже три дня времени не находишь.
«Я-сообщение»: Меня злит, что мне не помогают по дому. Пожалуйста, вынеси мусор.
«Ты-сообщение»: Почему я постоянно должна выгуливать собаку? Это же твоя собака. Ты ее заводил, а все заботы о ней переложил на меня.
«Я-сообщение»: Я раздражаюсь, что на меня ложится еще и выгул нашей собачки. Я устаю очень. Пожалуйста, помоги мне, пойди сейчас погуляй с Рэксом.
Вы заметили, что все «Я-сообщения» заканчиваются просьбой, а начинаются чувством. В середине всегда описание ситуации с глаголами, которые заканчиваются на -ют, -ят… Отдельно хочу сказать о просьбах. Просьба перестает быть просьбой, если на нее нет права у человека ответить отказом. Вы можете попросить, к примеру, не вовремя и человек вам скажет: "Не сейчас, сейчас я не могу или вообще не могу.", и дальше не стоит давить и манипулировать на вине человека, иначе вы просьбу превратите в давление в насилие.
Чаще всего во время конфликтов мы переживаем гнев, злость, раздражение. Очень важно не переходить к насилию, а оставаться в рамках здоровой агрессии.
Верните себе право на выражение гнева и на здоровый конфликт, который появляется в точке обнаружения наших различий.
