Арт | Онко | Гештальт
Семейная | Индивидуальная | Подростковая |
- Терапия
Запись на консультацию
Ваш телефон*
Перезвоните мне
Психолог свяжется с вами в ближайшее свободное время
Ваш телефон*
Как с вами связаться?
Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных
Статьи

Груз вины

Личностный рост и саморазвитие
А знаете, чем отличается стыд от вины? А от обиды? Стыд и вина очень похожи по своим негативным ощущениям с небольшой поправкой: стыд - это когда присутствует еще кто-то, есть свидетель вашего позора, провала, вашей ущербности и плохости, а вот вине не нужны свидетели.


Один из моих педагогов - Жан Мари Робин утверждает, что вина - это ретрофлексированная обида, то есть, как бы обида, превращенная в вину. Поэтому тот, кто чувствует вину, защищается обвинениями.
Так что такое вина? В украинском языке очень хорошо понятно по этимологии этого слова, с чем связана вина: "винний" переводится как виноватый, а еще должный, обязанный. То есть, когда вы считаете, что что-то кому-то должны и не делаете этого, то испытываете вину. Или, например, вы не должны были причинять боль кому-то, но причинили ее, не желая этого, потом испытываете вину и становитесь обязанным этому человеку, то есть, должны уже раз провинились. Так вот, вина - это то чувство, на котором легче всего манипулировать, загоняя постоянно человека в вину, им становится легко управлять. Именно на вине, страхе потери и стыде многих из нас воспитывают, манипулируя этими чувствами искусно, родители воспитывают послушных мальчиков и девочек, по гроб жизни обязанных своим родителям. Такие люди потом вырастают и обязательно встречают партнеров, которые их постоянно упрекают и внушают им, что они много должны и должны соответствовать ожиданиям партнера (родители сменяются партнером) или сам человек становится манипулятором на чувстве вины и, постоянно упрекая, держит своего партнера в чувстве вины.


Корни этой беды в наших детских семьях, в наших родителях, которые управляли нами при помощи упреков и обвинений, а ими их родители - и так все поколения. Например, где-то в седьмом колене ваш дедушка, допустим, убил ребенка или женщину. В нем поселилось чувство вины за это преступление. Ему было невыносимо справляться с этим чувством и когда у него появились свои дети и своя семья, чтобы разгрузить себя от чувства вины, ваш дед стал потихоньку обвинять в чем попало своих детей и жену, а дальше эти дети выросли в чувстве вины и передали ее своим детям, а те по цепочке разгружались, пока эта вина не докатилась и до вас. И вот вы понимаете, что этой вины у вас так много, что жить тошно. Вы чувствуете уже себя виновными за все подряд и живете в тотальной вине, отчасти той, которая вам не принадлежит, той дедовской прапрапра... И что делать, спросите вы меня? Работать с этим сложно, но возможно.

Для начала осознаем, что вина зашкаливает и вначале говорим себе: я ничего никому не должна (-ен). Я должна только моему ребенку и то, до 18 лет, а далее я ему ничего не должна и он мне ничего не должен, и если что-то и возникнет хорошее между мной и моим близким человеком, то это не из вины и чувства долга, а из-за любви, добровольно. И мой муж мне ничего не должен, и я ему ничего не должна. Это надо понять, принять и не превращать отношения любви в рабство при помощи чувства вины. Далее, если вы поняли, что вами владеет тотальная вина, каждый раз, когда ее осознаете, говорите как заклинание: я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен, если вина не проходит, то говорите супругу или маме, папе: у меня проблемы с виной, я ее часто чувствую и я сейчас работаю над ней. Когда я ее буду чувствовать, я ее буду вслух называть. Вот посмотрел на вас криво муж или упрекнул, а вы ему тут же: "Дорогой, я сейчас от упрека почувствовала вину, это чувство в таком количестве разрушает меня и мне это не окей совсем, неприятно мне это. Можешь ли ты перефразировать свой упрек в просьбу? Скажи, что ты хочешь, попроси меня и, если я смогу, я это сделаю для тебя, если нет, то мы что-то придумаем".


Помните, что на все просьбы мужа (жены) вы не обязаны говорить "да". Понаблюдайте за собой, когда вы говорите мужу "да", вы говорите это из любви или из чувства вины, или чтобы избежать этого чувства? Соблюдайте баланс "да" и "нет" в паре. Ведь чувство вины можно назвать одним из самых разрушительных чувств: оно является причиной многих серьезных психосоматических заболеваний и даже травм: вина всегда ищет наказания, а будучи неосознанной и тотальной, приводит к болезням, травмам и разрушению отношений. Поэтому работать с виной в паре очень важно и нужно. Ведь может случиться так, что в старости вы вдруг поймете, что прожили всю свою жизнь в чувстве вины, избегая его, все ваши поступки были продиктованы виной и страхом усиления вины, что вы прожили в плену этого разрушающего чувства и передали его своим потомкам.

Made on
Tilda