Дело в том, что еще в возрасте 7 лет в процессе своего развития вы должны были научиться в контакте с мамой и папой не только осознавать и вербализовать свои чувства, но и научиться по вербальным и невербальным признакам дифференцировать еще и чужие эмоции, понимать и озвучивать не только свои потребности, но и быть чувствительным к потребностям близкого человека. Но, увы! Поскольку ценность эмоций в нашем обществе невелика, а наши потребности нас наоборот родители обучают игнорировать, то отсюда проистекает столько недоразумений в общении с близкими, а в наихудшем исходе именно эта неспособность приводит к разрушенным судьбам и семьям.
То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять. Здесь мы, конечно, перескакиваем через одно звено, прежде чем научиться распознавать чужое нужно понимать многое про себя. Но об этом много уже написано. Поэтому попробуем вместе побыть дешифровщиками чужих скрытых посланий.
Но для начала я обозначу 7 базовых чувств, которые вы уже в 7 лет должны были хорошо изучить и уметь их выражать в том месте, в тот момент времени и к тому человеку к которому, где и когда они возникли. Если бы это было так, то люди бы не болели психосоматическими расстройствами.
Итак, 7 базовых чувств по Карлу Изарду:
- радость
- гнев
- печаль
- страх
- стыд
- вина
- удивление (интерес).
Предположим, нам очень повезло с родителями и они не научили нас подавлять эмоции и в случае чего мы можем с вами прямо сказать человеку: "Я злюсь на тебя", "Я чувствую вину", "Мне стыдно, неловко", "Мне страшно сейчас", " Я радуюсь", "Я печалюсь" и "Я удивлен". Предположим, мы так же очень хорошо умеем понимать свои потребности и вовремя их удовлетворять, не игнорируя себя. Для этого вспомним пирамиду Маслоу: потребности физиологические (еда, сон, безопасность и т.д.), потребность в любви и внимании, потребность в признании и уважении, потребность во власти и последнее - в самореализации. Вот наша азбука, которой мы далее будем пользоваться для дешифровки посланий…
Часто мы совсем не можем понять другого человека. Понимаем, что он что-то от нас хочет, но он не говорит этого напрямую, а методично мотает нам нервы, изматывает нас своими упреками, капризами, критикой и замечаниями. Или человек ни с того, ни с сего вдруг начинает нам что-то говорить или писать и внутри нас вскипает гнев, и мы не понимаем почему. Потому что не понимаем смысла его послания и можем его трактовать исходя из собственных проекций.
Да и сам оппонент вряд ли понимает смысл своего послания. Как малое дитя: "Что-то хочу от тебя, но что не могу сказать, сам не понимаю". Здесь конечно можно увлечься интерпретациями и собственными фантазиями о том, что там, в голове у другого человека, исходя из нашего видения. Но чтобы не запутать ситуацию еще сильнее, нам нужно не выходить за рамки базовых эмоций и базовых потребностей. И если мы строим догадку о том, какая эмоция стоит за словесным посланием близкого человека и какая потребность у него не удовлетворена, мы делаем предположение и обязательно его проверяем вопросом.
В сущности это то, что делает психотерапевт во время своей работы. Он ищет то, что пациент не раскрывает сразу, он слушает и слышит подтексты, разгадывает загадки чувств и потребностей пациента, помогает ему осознать их и сделать прямыми эти послания и, конечно же, и если это в силах терапевта и если это целесообразно, он удовлетворяет потребность пациента.
Сейчас я приведу примеры таких скрытых посланий.
• К примеру, ваш партнер любит себя нахваливать, хвастаться... или любит вас обесценивать, ругать, критиковать ваши действия и начинания. Как вы думаете, какое скрытое послание здесь у партнера? Какая потребность у него не удовлетворена? Какое чувство из 7 базовых он испытывает к вам?
Ответ: У него дефицит признания и самоуважения. Его потребность в том, чтобы вы хвалили, восхищались, гордились им, а чувство, которое он испытывает - стыд, за то, что он недостаточно хорош в глазах других. Именно стыд заставляет его вас обесценивать и принижать, чтобы таким образом добыть деструктивным путем это признание и самоуважение. И если вы будете считывать то, что лежит в глубине поведения и слов близкого человека и наполнять понемногу его дефициты, то и он перестанет вас обесценивать или постоянно хвастаться и вас этим раздражать.
• Женщина рассказывает один и тот же сон подруге и мужу. Текст один, а послания двум разным людям разные: "Ты знаешь, мне сегодня снился эротический сон с таким мачо, он такое со мной вытворял во сне."
Подруге послание: "Я такая крутая звезда, такая сексуальная и современная"; потребность в признании и восхищении, чувство стыда, которое заставляет ее хвастаться подруге. Послание мужу: "Мне не хватает твоей любви. Смотри, мне уже другие мужчины снятся, и я хочу заставить тебя ревновать, чтобы хоть как-то обратить твое внимание на себя". Чувство здесь гнев (обида).
• Однажды у меня у самой была курьезная ситуация. Прихожу домой и говорю мужу: "Ой, иду это я по улице в своей новой юбке, а все мужчины так и оглядываются на меня". Муж как-то странно посмотрел на меня (видимо от природы мастер считывать скрытые послания) и говорит: "А ты для чего это мне сейчас говоришь?". Упс... Говорю: "Ой, прости, занесло, на самом деле хотела попросить тебя, чтобы ты обратил внимание на меня, на мою новую юбочку, похвалил и обнял". Муж: "Уфф.. так так и сказала бы")).
Вот вам пример, как мы порой закручиваем сюжеты своих посланий и если вовремя не притормозим, не осознаем свою потребность, то может получиться большой конфликт. С тех пор, прежде чем что-то сказать, я всегда задаю себе вопрос: "А для чего? Что я сейчас на самом деле хочу? Какая у меня потребность в дефиците на данный момент? Какое чувство и к кому я испытываю? Когда я имею все ответы на вот эти вопросы, у меня есть уже выбор, говорить или не говорить, делать или не делать.
Но порой приходится взаимодействовать с разными людьми, в разных ситуациях и все мы порой попадаем в момент полной неосознанности. Поэтому я предлагаю вам пробежаться по 7 базовым чувствам и по базовым потребностям и спросить себя, а потом близкого человека: "А для чего он это вам говорит и что он на самом деле от вас хочет? Какой мотив его побуждает это говорить сейчас?" И если ответа от партнера нет, то включаем смекалку! Пробегаем по базовым чувствам и потребностям и делаем предположение.
Еще пример скрытых посланий:
• Близкий человек вас постоянно упрекает и вы проваливаетесь постоянно в чувство вины, а виноватый вы, конечно же, очень удобный в плане управления вами тем, кто обижен. В упреке много недовольства, гнева и потребности во власти. Но, опять же, нужно это проверять. Бывает и так, что ваш партнер постоянно по мелочам обижается на вас, и вы уже боитесь лишнее движение сделать.. И это правда может быть потребность во власти над вами, но если посмотреть еще глубже, то эта власть ему нужна над вами, чтобы вы никуда не делись от него и чувство здесь может быть под гневом и обидой спрятанный страх потерять вас. И все это нужно в открытую обсуждать с партнером. Хотя постоянные обвинения могут быть симптомом недолюбленности так же и огромного дефицита любви у партнера. Все проясняем вопросами.
• Часто в интернете мы замечаем, как на страницу к вам приходят люди и начинают под вашим постом спорить. И так заядло спорят и отстаивают свое мнение, что кажется для них это вопрос жизни и смерти. Как думаете, что за скрытое послание? Какая потребность? Какое чувство толкает человека в эту конкуренцию за то кто умнее всех?
Конечно же, потребность в признании и чувство стыда. Так как внутри нет уверенности, что я хорош такой, какой я есть. Или агрессивно нападают такие люди – это все про признание и стыд, а так же про внимание к своей персоне. И тогда, если вы понимаете потребность, у вас есть выбор, дать это человеку или оставить его голодным. Чаще хочется оставить голодным, потому что он пытается потребность свою удовлетворить нелегально, через скрытый смысл послания к миру.
• Еще пример. Однажды в группе психологов-профессионалов со мной работала французский психотерапевт Кристина Гариве. Она заметила мое раздражение и гнев и считала скрытое послание: "Мне страшно". Часто люди, когда пугаются становятся агрессивными (или убегают). Она предложила мне честность. И сказала: "Не будь больше злючкой, просто поживи немного испуганной". Я легализовала свой страх и стала всем сообщать о нем, когда я пугалась. Вместо злости я получила доступ к страху. Таким образом, я снизила свой гнев и страх. Но это же надо было еще догадаться, какая у меня потребность не удовлетворена. Вот так люди в контакте могут друг другу помогать становиться более осознанными и очищать контакт от тумана скрытых посланий.
Все просто: перебираем в уме 7 базовых чувств и базовые потребности и выбираем что, как на ваш взгляд, ближе к ситуации. При этом не интерпретируем не фантазируем, а спрашиваем: "Может ты испугалась чего-то сейчас, а может ты злишься, или винишь себя, или ты смущена...? " Просто задаем наводящий вопрос. И.. "Могу я тебе помочь чем-то?"
Вот, к примеру, вас упрекают, а вы вместо оправдания: "Дорогая, могу я тебе сейчас помочь, чем-то, возможно тебе последнее время не хватало моей любви и внимания? Дай-ка обниму тебя")) Но это если вы еще не успели в ответ разозлиться.)) В общем, ищите скрытые смыслы посланий в списке чувств и потребностей.
Всем ясности в контакте желаю.
