Там где пролегают чужие границы, нарушаются наши и наоборот. И что делать? Повышать чувствительность к своим границам, обнаруживая себя, свои желания, потребности и обнаруживать другого рядом с собой, его потребности, границы и его отличия от вас и в этой точке использовать тот божий дар, который есть только у людей - речь, для того чтобы договориться, как мы будем рядом сосуществовать, учитывая нашу разность.
Но так часто бывает, что тот другой не слышит язык просьб и договоренностей, так как с детства приучен к языку кулаков, к насилию. И тогда необходимо делать выбор: бежать или нападать в ответ на нарушение ваших границ извне. Для этого нужно развить способность к тестированию реальности: «А насколько опасно остаться, не убегать, а дать сдачи тому, кто без разрешения вторгся в мое личное пространство, фрустрировал мои базовые потребности?». Или оценить ситуацию как опасную и отойти в сторону, удалиться на дистанцию от источника стресса до полного восстановления своих границ.
Чтобы оставаться в ситуации стресса и дать сдачи необходимо развивать здоровую защитную агрессивность, без которой в социуме никак не выжить, а так же способность к адекватному ответу на нападение. Ведь если вас будут физически насиловать и убивать здесь речь не поможет. Вы, не задумываясь, возьмете в руки камень и ударите по черепу того, кто пытается лишить вас жизни.
Но в социуме сейчас существует масса способов убить человека так, что он и не заметит. Например, те же сигареты, алкоголь, наркотики, пепсикола, гамбургер, сладости, чипсы, многие медикаменты, эмоциональное насилие, к примеру, манипуляциями, хроническими упреками, обесцениванием и др. За все это не садят в тюрьму, но эти способы ничем не слабее выстрела в висок. Просто растянутое во времени убийство.
В ловушки зависимостей от вредного и от токсичных отношений попадают люди с плохими защитными функциями. И в этой ситуации наилучшим началом может быть дать разрешение себе на здоровую агрессивность, ту, которую у нас когда-то в детстве отобрали наши папы и мамы, лишив нас права на слова "нет", "стоп". Эти слова – это хорошие регуляторы границ в социуме, за исключением тех случаев, когда вы вступили в контакт с психопатом. Там уже работают правила психопата, и чтобы не бежать из ситуации вам понадобится "достать" совершенно осознанно (без аффекта) своего внутреннего психопата для защиты своих интересов и личных границ.
Увы, но многие люди даже не знают, где пролегают их личные границы. Психотерапия в помощь. Здесь советом не поможешь.
Как понять, что перед вами психопат? Попытаться с ним вежливо договориться. Психопат не способен стать на место другого и попытаться понять чувства другого в ответ на свои действия. Он не способен взять на себя долю ответственности за ситуацию. Если в ответ слышите: "А я все равно буду это делать, мне плевать на тебя" или "А ты сам такой", тогда нужна защитная агрессия, конечно после оценки реальности (достаточно ли сильный мой внутренний псих, чтобы справиться с тем, кто не хочет со мной договариваться).
Если вы оказались в близких отношениях с таким человеком, тогда делайте ваш выбор: уйти или жить в войне и навязанной вам психопатии всю жизнь. Я считаю нужно защитить себя, вернуть психопату его негатив и выйти из отношений с таким человеком.
Психопатов нам в подарок судьба дает для нашего развития. Они нам показывают проблемы с нашими границами, отсутствием у нас здоровой защитной агрессивности, коей может быть даже временный совершенно осознанный доступ к своему "внутреннему защищающему психопату". Психопаты разного уровня на нашем жизненном пути показывают нам на наши "сломы" и базовые психологические дефекты и встречи с ними призваны повернуть нас лицом к лицу к нашим психическим проблемам.
К примеру, меня встреча с "жестким" психопатом исцелила напрочь от созависимости или доисцелила, завершила эту многолетнюю работу, в результате чего я чувствую себя "не поломанной", а счастливой и здоровой. Эта встреча позволила мне укрепить мои границы и увидеть рядом Моих людей, "свою стаю" и начать ценить неидеальных Своих людей, способных договариваться, честно говорить о границах и потребностях, брать ответственность за свои решения, не сваливая всю на другого.
Я поняла, что все мои браки не были настолько уж плохими, просто моя душа всю жизнь искала Этого психопата, чтобы самой исцелиться от того нездорового полюса, который противоположен психопатии - Созависимость.
