Первый этап - это попросить прощение вербально. Но вот тут начинается самое интересное. Мы просим прощение так, что нас не только не прощают, но еще больше обижаются. Дело в том, что человек устроен так, что как только он чувствует вину, ему тут же хочется снизить ее интенсивность, "разгрузиться", поделиться виной хоть с кем-нибудь, а в лучшем варианте с тем к кому мы чувствуем вину. И тут первое, что происходит - косвенное обвинение того, перед кем виноват: "Прости... Но ты же сам все это сделал... " - это не просьба о прощении, а обвинение, которое помогает "разгрузить вину".
Или вот еще совершенно провальные формулировки просьбы о прощении: "Если я тебя обидел, то прости..". У того, кто обижен возникает вопрос: "А ты что не уверен, что обидел? Сомневаешься? Или одолжение делаешь этой просьбой о прощении?". И опять не происходит прощение, а лишь новый виток обиды. Или вот еще: "Прости за все!". Знаете ли, в каком-то смысле "Все" равно "Ничего". И обиженный человек оказывается в некотором замешательстве: "Это за что он вообще просит прощения конкретно? Все - это что именно он имеет в виду?". И снова прощение не происходит. Потому что во всех вышеописанных вариантах извинения игнорируется боль того, кого вы обидели, игнорируется то страдание, которое вы причинили.
Иными словами чувства того человека, которого вы обидели не признаются, отвергаются вами. А все почему? Потому что вам самому сложно перенести тот груз вины, который на вас ляжет, если вы признаете искренне, что причинили боль другому. Но мы ведь все живые люди, и можем вольно и невольно делать больно друг другу и это неизбежно в этом мире и закрывать на это глаза и убегать от того факта, что боль, как и радость - часть нашей жизни. Так как же признать боль другого человека попросить прощение так чтобы простили, но и самому не рассыпаться, не развалиться от вины?
Правило № 1: Просить прощение нужно с акцентом на то, что другой человек в результате ваших действий или слов перенес страдание или продолжает страдать. Возможно, вы не хотели этого, но в результате вашего взаимодействия это произошло, и этот факт стоит признать: "Я признаю, что причинил тебе боль такими-то и такими-то действиями или словами". Просить прощение нужно конкретно за что-то и это "что-то" нужно обозначить вслух: "Я прошу у тебя прощение за тот конкретный случай".
Правило № 2. Оправдывать себя, выгораживать не стоит, это перечеркнет вашу попытку получить прощение: "Ну, я же не специально", "Я не хотел". Эти слова оправдания снижают не только вашу вину, они обнуляют боль пострадавшего от ваших действий. Да и собственно, какая уже разница хотели вы этого или нет, специально вы или не специально, ведь это уже случилось. Да и кто сказал, что-то, что вы делали не специально освобождает вас от ответственности? Помните одно, что вы просите прощения за то, что случилось, за факт причинения страдания другому человеку.
Конечно, я здесь не говорю о каких-то надуманных обидах. Здесь речь идет о причинении страдания посредством эмоционального и физического насилия.
Что я понимаю под эмоциональным насилием: давление, нарушение границ, манипуляции на вине, страхе потери, стыде, критика ради критики, постоянные замечания, упреки, контроль, власть ради власти над другим, обесценивание и т.д.
Правило № 3. Для того чтобы дать понять другому, что вы признаете ту боль, которую причинили, существуют следующие формулировки просьбы о прощении: "Я прошу тебя простить меня за.... ", "Я признаю, что причинил тебе боль и страдание и я искренне сожалею об этом... ", "Прости меня!". Все! Тут больше ничего не нужно. Возможно, вам придется дать выговориться другому человеку о его переживаниях обиды и просто принять его чувства, не оправдываясь.
Правило № 4. Если все-таки прощение не происходит, нужно спросить о компенсации причиненного ущерба. Компенсировать обиду можно добрыми делами или материально, то есть нужно попытаться "починить, то, что вы сломали": "Как я могу компенсировать тебе этот ущерб? Могу ли я то-то и то-то для тебя сделать, чтобы ты простил меня?"
Правило № 5. Если и это не помогает, то тогда нужно просто отдать часть ответственности за непрощение тому человеку, который не может простить и просто уйти и не маячить у него перед глазами, дать ему время. Вы сделали все, что могли, для того чтобы искупить свою вину и именно эта попытка получить прощение снимает с вас вашу вину, ваша искренняя просьба искупает вашу вину.
Правило № 6. Простить себя: "Я сделал все, что мог, чтобы искупить свою вину. Но не все зависит от меня. Часть ответственности лежит на другом человеке, за его неспособность или нежелание простить."
Правило № 7. Если вы сами не можете простить, и у вас просят прощение всеми вышеперечисленными "неправильными" способами, вы можете попытаться научить вашего обидчика, как правильно у вас попросить прощение.
Вот, пожалуй, и все мои мысли по этой теме.
