Конечно, такая мама всегда была такой и постоянно инфантилизировала свою дочь при помощи внушения ей ее собственного ничтожества и никчемности. Рано или поздно дочь начинает понимать, что что-то в ее отношениях с матерью не то. Но как справиться с такой матерью, чтобы она перестала отравлять жизнь, дочь не знает. Ведь, как правило, такая мать жестко с детства учит: "Матери не перечь, а то я лишу тебя своей поддержки и любви"; "Мать это святое".
Никто не учит нас, как справляться с материнским деспотизмом и часто дочери таких матерей бегут от них в абсолютно необдуманный и рискованный в эмоциональном отношении брак с мужчиной, а потом возвращаются после развода к своим мамам, как побитые собаки, с укрепившейся мыслью: "Мама же говорила мне, что так и будет, мама всегда права". Такие мамы к тому же часто показывают чудеса гиперзаботливости и это запутывает дочь, вводит дочь в заблуждение насчет маминой любви, но гиперопека это скорее желание властвовать и управлять, чем любовь.
Вторая же категория матерей холодны и отчужденны как стена бетонная и включаются в общение лишь для обесценивания и конкуренции с дочерью. И как же справиться, спросите вы? Нелегко! Я полагаю, лучшим лекарством для таких отношений будет увеличение дистанции с матерью и построение с ней четких границ, за которые ей проникать не дозволено, применение таких слов как "нет" и " стоп". Но некоторые мамы в ответ на эти границы еще более усиливают прессинг, манипулируют еще сильнее на страхе потери отношений с ней - играют в молчанку или упрекают и "педалируют" ваше чувство вины: "Как вы посмели сказать ей "нет", если вы должны быть ей по гроб жизни благодарны за то, что она вас вырастила и ради вас отказалась от себя и своей жизни". Помните, что хорошая мать никогда не бросит своего ребенка, так что если ваша мама ушла на время в молчанку только потому, что вы ей сказали: "Так со мной нельзя разговаривать" или «Не вмешивайся в мою жизнь", дайте ей время, если любит, вернется в контакт с вами. В конце концов, это ее решение бросить вас. И если мама давит на ваше чувство благодарности за ее жертвы ради вас, то отдайте ей ответственность за ее собственный выбор жить и не берите на себя ответственность за ее решения.
Вы ни в чем не виновны перед ней и ничего не должны ей. То, что мама вложила в вас заботу и любовь, если конечно вложила, вы передадите далее вашим детям, а не возвращаете маме, в последнем случае возврата долгов маме, вы становитесь ее родителем, а она вашим ребенком. Итак, увеличение дистанции с такой матерью вполне может помочь. Не ждите, что ваша мама когда-нибудь изменится, не пытайтесь посвятить свою жизнь доказательствам ей, что вы хорошая, это не случится никогда, так как ваша мама имеет нарциссическую структуру характера - это не поменяется уже никогда. Можно лишь принять этот серьезный дефект вашей мамы и сохранять четкие границы, относясь к ней, как к больному ребенку, который так и не преодолел боль своих детских травм и отыгрывает их на вас.
Из конкретных советов могу сказать, что работает обрыв контакта в тот момент, когда ваша мать начинает переходить грань. Просто прекращайте разговор и не бойтесь, что ваша мама это не переживет. Можно говорить так: "Стоп! Я это не буду больше слушать!". И положите трубку или выходите в другую комнату. Не боритесь с ней, не пытайтесь ее изменить, а обрывайте контакт. Если мать продолжает вторжение, тогда нужны более агрессивные способы ее притормозить, вам решать как это сделать. Но не думаю, что лучшим решением будет позволять вашей маме хозяйничать в вашей жизни до самого конца. Напоследок в тему посоветую посмотреть замечательный фильм Ингмара Бергмана "Осенняя соната".
