Для того, чтобы подойти к вопросу: как мужчина и женщина выстраивают друг с другом отношения, рассмотрим вначале, как в биологическом субъекте формируется психология мужчины или женщины. Биологически мы все несем в себе признаки того или иного пола, но являемся ли мы психологически зрелыми мужчинами и женщинами? И как формируется та или иная психологическая зрелость? В нашем обществе не редкость несоответствие биологического и психологического возрастов одного и того же человека. Например, мужчина 45-50 лет с психологией подростка или женщина 30 лет с психологией 5-6 летней девочки. Можно только представить, как такая женщина или такой мужчина будут выстраивать отношения с противоположным полом.
Мы все из личного опыта знаем, что идеальных отношений нет и что задача каждого из нас найти партнера и приобрести с ним некий опыт, часто не очень приятный, получить урок для собственного развития. И, как правило, для этого мы находим совершенно подходящих партнеров. Если, к примеру, в детстве, на раннем этапе развития, ваши родители заботились о вас только функционально (исправно меняя вам пеленки, кормили по времени, укладывали спать и т.д.), при этом были с вами эмоционально холодными, и вы от этого очень страдали, хотя этого и не помните, то вы скорее всего найдете такого партнера, который будет воспроизводить ваш детский травматический опыт, давая вам возможность снова и снова прожить одиночество, научиться обходиться с этой болью, простить своего партнера, приняв его и собственную не идеальность. И второй вариант: когда-то вы, смирившись со своим одиночеством, сами стали отгораживаться от внешнего мира эмоциональной холодностью. В этом случае вы вероятнее всего найдете очень тревожного истеричного партнера, который от вашей холодности и отстраненности будет сходить с ума, нападая на вас, контролируя вас и актуализируя ваши страхи быть поглощенным кем-то целиком. В этом случае ваша задача - научиться контактировать с внешним миром, стать более чувствительным, замечать рядом другого человека и научиться договариваться с ним, объясняя ему свои особенности.
Но часто все эти трудности в браке замалчиваются, подавляются и складываются в шкафчик. Но в один прекрасный день, даже через десятилетия совместной жизни, этот шкафчик может открыться и оттуда вывалятся «скелеты». Причем эти скелеты – это не только обиды и скрытая злость из отношений с партнером, но и скелеты из нашего детства. Почему же оказывается столь важно, какие мы травмы получили в детстве? Потому что очень часто, да почти всегда, мы на нашего партнера проецируем те детские потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с нашими родителями, а именно, опыт эмоционального и телесного слияния, теплоты, близости.
Приведу пример. Мы часто хотим, чтобы наши желания угадывались партнером и не говорим ему о том, чего хотим, так, как это было в раннем детстве, когда мы не умели еще говорить, а мама угадывала по нашим воплям, что нам нужно. Так мы ведем себя и с нашими партнерами, забывая, что давно уже взрослые и умеем говорить. О своих желаниях партнерам нужно сообщать, пользуясь тем, что нам дала природа – речь. Обо всем этом, понятное дело, в период влюбленности мы забываем. Нам так хорошо, ведь любимый человек делает тысячи попыток угодить и предугадать все наши желания. Мы стараемся продлить этот опыт, как можно дольше. Но это всего лишь этап влюбленности, идеализации партнера, страсти, слияния и эйфории. Все это рано или поздно заканчивается. Этот этап ничего общего не имеет с истинной любовью между мужчиной и женщиной. Этап любви гораздо более спокойный. Для него характерны разные переживания, и негативные в том числе. И если вы можете принять то, что ваш партнер ничего общего не имеет с вашими идеалистическими ожиданиями влюбленности, если для вас возможно принять то, что ваш партнер далеко не совершенство, он может быть отчужденным, замкнутым, злым или истеричным, если вы, увидев в нем все это наконец-то, все-таки не обесценили его и продолжаете видеть и хорошие его качества, то вот это и есть любовь – допустить, что ваш партнер может быть разным: злым, жадным, придирчивым, но в то же время любящим, нежным, щедрым, и вы учитесь жить рядом с таким неидеальным человеком – вот это и есть любовь.
Но на это способны только психологически зрелые мужчины и женщины. Как же достичь этой психологической зрелости? Для этого необходимо пройти опыт сепарации (отделения) от своих родителей. Отделиться – это не значит уехать в другой город, перестать общаться или похоронить их.
Психологическое отделение происходит в три этапа:
возникновение напряжения между родителями и ребенком;
объявление о своей злости, обидах и выстраивание своих личных границ;
прощение друг друга.
Этот процесс может занимать годы и может даже никогда и не завершиться.
Рассмотрим, как процесс сепарации происходит у мужчин и женщин.
Для мужчины, чтобы отделиться от собственной матери, важно внутренне принять, что мама в его взрослой жизни та женщина, которая теперь всегда будет занимать второе место после его избранницы. Более агрессивные формы сепарации пригодны для контролирующих, авторитарных, вмешивающихся в личную жизнь сыновей мам. В этом случае сын благодарит мать за все, что она сделала для него и прямо объявляет о том, что он вырос и теперь мама не может быть главной женщиной его жизни. Более мягкие формы сепарации происходят на внутреннем плане, т.е. в психической реальности, когда сын для себя решает отодвинуть мать на второй план, освобождая место рядом с собой для создания полноценных партнерских отношений. При этом он не очень реагирует на ее обиды, упреки, манипуляции, агрессивность и ревность. Он понимает свою принадлежность другой женщине и тогда может свободно соединиться с ней. А мать, если она психически здорова, сама освобождает место для невестки, признавая ее первенство для сына. Все конфликты между невесткой и свекровью – из разряда конкуренции, кто из них главнее для того единственного мужчины. Чтобы мама не переживала так сильно «утрату» любимого чада, ей неплохо было бы все свое внимание переключить на своего мужа или какого-нибудь другого мужчину, заняться больше собой и своими личными потребностями. Этот процесс берет свое начало приблизительно в подростковом возрасте сына и может тянуться всю жизнь, если мама «не сдается», а может и вовсе не начаться, если мать пресекает с рождения все попытки сына проявить агрессию по отношению к ней и угрожает ему потерей любви. Психологически здоровая мать в нашей культуре это редкость. Она сама отходит на второй план, признавая, что сыну нужно повзрослеть, она принимает агрессию сына и отпускает его к другим женщинам, символически или прямо сообщая ему, что теперь он свободен от ее власти.
Теперь поговорим, как важно женщине сепарироваться (отделиться) от родителей. Все девочки, начиная с определенного возраста, переживают влечение к отцу, если он есть, или к более старшему мужчине в ее окружении, идеализируя и влюбляясь в него. Это может происходить уже в возрасте 5-7лет. Это так называемый эдипальный возраст. В этот период девочка тянется больше к отцу, начиная конкурировать за него с матерью, таким образом, делая первые попытки сепарироваться от нее.
Что будет в этом случае делать мать, имеющая собственные психологические детские травмы? Она будет препятствовать этой любви, ревновать и мешать эмоциональному контакту дочери и отца. Причем это свое поведение такая мать не будет осознавать. Такое препятствие контакту дочери и отца может носить очень скрытые, завуалированные формы, например обесценивания всего того, что делает папа по отношению к дочери: «не те туфельки надел», «не тем накормил» и т.д.
Отец в таких условиях может самоустраниться и стать равнодушным к дочери или он может испытывать сильное чувство стыда как реакцию на проявляющуюся женскую привлекательность маленькой девочки. Тогда эдипальный конфликт не может быть благополучно разрешен.
Отец в этот период должен, не соблазняя дочь, сообщить ей, что она восхитительна и красива. Он одобряет ее женственность и не препятствует ее контактам с мальчиками, особенно это важно в подростковом возрасте. Таким образом, дочь получает инициацию как женщина, признание и благословение от первого мужчины в ее жизни – отца. При этом мама и папа радуются вместе взрослению дочери и демонстрируют теплое отношение друг к другу.
Если сепарация с реальными родителями не завершена, то вероятнее всего мужчина или женщина организуют ее со своими брачными партнерами. Такие пары не могут расстаться мирно, приняв тот факт, к примеру, что отношения исчерпаны, поблагодарив друг друга за все, что смогли дать и взять в этих отношениях. Обязательно это будет очень травмирующий разрыв отношений. Поэтому, призываю всех родителей позволить своим детям стать независимыми от вас, принять их агрессивные чувства и любовь к вам.